Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)
— Мне как-то неудобно.
— Не вые…вайся, что говорит?
— Вы вчера с агрономом напились, материли ее, палками кидались.
— Студент, споемся!
Идут дальше. В хлеву мычит корова.
— Студент, что говорит?
— Доярка Машка с Ванькой трактористом все на сеновале, а она стоит не доенная.
— Молодец, студент!
Идут дальше. В поле к колышку привязана коза. Она жалобно мекает.
— Студент! Не переводи! Один раз по пьяни!
* * *Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
* * *Русский студент впервые приезжает в США, сходит с трапа самолета, заходит в американское кафе. Подходит к продавцу.
Студент:
— Скажите, а у вас есть что-нибудь недорогое?
Продавец:
— Да, пожалуйста, вот хот-дог!
Студент:
— А что это?
Продавец:
— Ну, это — «горячая собака».
Студент подумал: «Ну, американцы и докатились — собак едят». Но студента мучил голод и он решился.
— Дайте мне, пожалуйста, одну порцию.
Когда продавец дал ему хот-дог, студент осторожно открыл его, посмотрел внутрь и сказал:
— Скажите, а у вас других частей от собак нет?
* * *Заспорили два студента: на каком слоге в слове «откупорить» ставить ударение. Один говорит, надо произносить откУпорить, а второй утверждает: откупОрить. Долго спорили. Подошел к ним мужчина. Слушал-слушал их спор да и говорит:
— Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.
* * *Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище, правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят: все коровы стоят в намордниках.
— А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!
— Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!
* * *Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
— Не без этого…
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
— Нет, что вы!
— М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!..
* * *Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:
— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
* * *Экзаменатор:
— Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается студент:
— Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
* * *Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор:
— Идите, готовьтесь.
Студент:
— Я заранее приготовился.
Профессор:
— Ну что ж отвечайте.
Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают. Профессор:
— Ну что ж переходите ко второму вопросу.
Студент наливает, выпивают. Профессор:
— Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?
Студент, заглядывая в дипломат:
— Нет, профессор, дома забыл.
Профессор, расписываясь в зачетке:
— А ведь могло быть и отлично!
* * *Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
* * *Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай.
Студент:
— Жену имеете?
Бугай:
— Да.
Студент:
— Детей имеете?
Бугай:
— Да.
Студент:
— Домашних животных имеете?
Бугай:
— Да.
Студент:
— Пожалуй, я пойду…
* * *— Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос, — говорит экзаменатор, — либо два простых.
— Конечно, один сложный.
— Тогда ответьте, где появился первый человек?
— В Урюпинске.
— Но почему вы так думаете?
— Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.
* * *Общежитие, студент — студенту:
— Вась, давай свинью заведем?
— Сдурел ты, Игорь… грязь, вонь…
— А может, она привыкнет?!
* * *Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
— Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
— Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?
* * *Студент-экономист студенту-математику:
— Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
— Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
* * *Один ноль — студент.
Два нуля — сортир.
Три нуля — студент в сортире.
Четыре нуля — два студента в сортире.
Пять нулей — Олимпиада.
Шесть нулей — студент на Олимпиаде.
Семь нулей — два студента на Олимпиаде.
Восемь нулей — студент в сортире на Олимпиаде…
* * *В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
— Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты.
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.
* * *Студент мединститута проходит практику в поликлинике. И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.
Врач:
— Ты тут пока посиди, принимай пациентов без меня, а я через часок буду.
Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.
Студент:
— Ну, приходил один с запором.
Врач:
— Ну, а ты что?
Студент:
— Ну, я ему дал пурген.
— Ну, а он что?
— Ну, а он шел-шел, а потом побежал.
— Ну, а еще кто приходил?
— Ну, еще приходил один с поносом.
— Ну, а ты что же?
— Ну, ясное дело, дал ему пурген.
— Ну, а он что?
— Ну, а он бежал-бежал, потом махнул рукой и пошел.
— Ну, а еще кто был?
— Ага, еще один с кашлем приходил.
— Ну и?
— Ну, я ему дал пурген.
— Ну, а он что?
— Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.
* * *Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
* * *Англия. Очень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер Перкинс спрашивает во время занятий:
— Мисс Смит, не будете ли вы так любезны назвать часть человеческого организма которая, при соответственных условиях, увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите пожалуйста эти условия?
Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы:
— Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители.
Абсолютно невозмутимо, господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:
